Еврейский анекдот No.0
-- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
-- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор
Еврейский анекдот No.1:
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".
Еврейский анекдот No.2:
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш
шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
Еврейский анекдот No.3:
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Еврейский анекдот No.4:
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет
никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Еврейский анекдот No.5:
Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!
Еврейский анекдот No.6:
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я
вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
Еврейский анекдот No.7:
- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
Еврейский анекдот No.8:
Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
Еврейский анекдот No.9:
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Еврейский анекдот No.10:
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
Еврейский анекдот No.11:
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
Еврейский анекдот No.12:
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в
Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я,
дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц.Кепочку мерить будете?
Еврейский анекдот No.13:
Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!
Еврейский анекдот No.15:
Объявление в американской газете: "Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
Еврейский анекдот No.16:
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
Еврейский анекдот No.17:
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...
Еврейский анекдот No.18:
- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс
поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!
Еврейский анекдот No.19:
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Еврейский анекдот No.20:
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и,
молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
Еврейский анекдот No.21:
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
Еврейский анекдот No.22:
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
Еврейский анекдот No.23:
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
Еврейский анекдот No.24:
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
Еврейский анекдот No.27:
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
Еврейский анекдот No.29:
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Еврейский анекдот No.30:
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на
траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.
Еврейский анекдот No.31:
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Еврейский анекдот No.32:
Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Шо два?
- Два раза...
Еврейский анекдот No.33:
- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.
Еврейский анекдот No.35:
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
Еврейский анекдот No.37:
-- Хаим, одолжите 100 долларов!
-- У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
-- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор
Еврейский анекдот No.1:
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".
Еврейский анекдот No.2:
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш
шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
Еврейский анекдот No.3:
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Еврейский анекдот No.4:
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет
никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Еврейский анекдот No.5:
Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!
Еврейский анекдот No.6:
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я
вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
Еврейский анекдот No.7:
- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
Еврейский анекдот No.8:
Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
Еврейский анекдот No.9:
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Еврейский анекдот No.10:
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
Еврейский анекдот No.11:
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
Еврейский анекдот No.12:
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в
Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я,
дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц.Кепочку мерить будете?
Еврейский анекдот No.13:
Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!
Еврейский анекдот No.15:
Объявление в американской газете: "Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
Еврейский анекдот No.16:
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
Еврейский анекдот No.17:
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...
Еврейский анекдот No.18:
- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс
поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!
Еврейский анекдот No.19:
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Еврейский анекдот No.20:
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и,
молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
Еврейский анекдот No.21:
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
Еврейский анекдот No.22:
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
Еврейский анекдот No.23:
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
Еврейский анекдот No.24:
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
Еврейский анекдот No.27:
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
Еврейский анекдот No.29:
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Еврейский анекдот No.30:
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на
траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.
Еврейский анекдот No.31:
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Еврейский анекдот No.32:
Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Шо два?
- Два раза...
Еврейский анекдот No.33:
- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.
Еврейский анекдот No.35:
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
Еврейский анекдот No.37:
-- Хаим, одолжите 100 долларов!
-- У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
Комментариев нет:
Отправить комментарий