Анекдоты

Частный гид в Израиле.
Индивидуальные экскурсии





 В российской военной академии идёт лекция по теме "потенциальные стратегические
проблемы войны". В конце лекции генерал-докладчик, дал время на вопросы.
- Если будет третья мировая война, Россия будет вовлечена?
- Да, конечно.
- А кто будет нашим главным врагом?
- По всем признакам это будет Китай
- Но нас 150 миллионов а их - 1500 миллионов, как же мы победим?
- Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а
качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 500
миллионов арабов и неизменно побеждают...
- А где мы возьмем столько евреев?


- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша"
.

-- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
-- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор


...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".


- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш
шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!


- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..


- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет
никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!


Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!


- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я
вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!


- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.


Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.


- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! 
Мне тоже не хочется... А шо делать?!


- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.


- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в
Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я,
дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц.
Кепочку мерить будете?


Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!


Объявление в американской газете: "Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".


- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!


Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...


- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс
поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!


- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?


Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и,
молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания


Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!


- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!


В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!


- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!



- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?



- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на
траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.


- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!


Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Шо два?
- Два раза...


- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.


Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
-- Хаим, одолжите 100 долларов!
-- У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

   - Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А
после обеда что делать будешь?


   - Зачем вы эмигрировали?
- А у меня жена - еврейка. Так вот ради неё.
- И она рада?
- Конечно.
Она-то осталась в Киеве!


  Самолет следующий рейсом Нью-Йорк - Тель-Авив потерпел крушение. Анечка объявите это как-нибудь помягче. 
- Уважаемые встречающие самолет из Нью-Йорка...Идите домой.


  В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю...


  Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.


  Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.


  - Как наладить мир между Израилем и Палестиной?
- Сперва нужно выстроить Большую
Еврейскую Стену.
- А потом?
- Потом – позвать Горбачева.


  Давным-давно, на заре израильского государства, зашла речь о том, что надо бы наконец законодательно установить в стране восьмичасовой рабочий день, как в большинстве цивилизованных стран. На что тогдашний премьер Бен-Гурион якобы ответил: «Нельзя так сразу вводить восьмичасовой рабочий день. Народ этого не поймет. Постепенно надо. Сначала давайте - трехчасовой, потом - четырехчасовой, и так дойдем до восьми».


  Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?
Потому что не может найти пятую.


  Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. 
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!


  - Обнаружены террористы!
- Немедленно уничтожить!
- Они палестинцы.
- Передать Израилю, чтобы пока их не трогал.
- Они собираются лететь в Америку!
- Немедленно уничтожить!
- Сначала они хотят поработать в Израиле.
- Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.
- Но там есть американские граждане.
- Террористов уничтожить!
- Но эти американцы - евреи
- Передать Израилю, чтобы пока…
- Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов.
- Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль.


  Все знают, что в Израиле опасно. В Израиле знают, что опасно только в Иерусалиме. В Иерусалиме знают, что опасно только в Гило. Все в Гило знают, что опасно только на улице Асафат. Все на улице Асафат знают, что опасно только в доме номер 14. А все в четырнадцатом доме знают, что опасно только на пятом этаже. Все на пятом этаже знают, что опасно только в двадцать второй квартире. В двадцать второй квартире знают, что опасно не во всей квартире, а только на кухне. Но хозяйка знает, что опасно не на всей кухне, а только у холодильника, в который иногда залетают пули. Так что, из-за двух протухших гамбургеров мы должны останавливать мирный процесс?!


  Абрам Саре:
- Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.


  Еврей собирается мигрировать в Израиль. Заполнил анкету. Его вызывают в кгб: "Ну чтож вы, Семен Абрамович, пишите, что у вас нет родственников заграницей, хотя мы доподленно знаем, что у вас в Израиле живет тетка и брат жены."
- так это они на родине живут, а не заграницей.
- ну хорошо, но мы так же знаем, что у вас там еще и дети живут!
- так развеж это дети? это ж сволочи!


  Еврей в Росии:
- Сара, я не могу жить в антисемитской стране, едем в Израиль!
Через год в Израиле:
- Сара, нет, ты представляешь что удумали эти жиды?!


  Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.


  Еврей едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает:
- Сколько лет попугаю?
- Триста.
- Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
- Сема, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо!


  Еврей из СССР со своими родственниками, уехавшими в Израиль, договаривается так: в дальнейшем, в целях конспирации, он будет писать им письма разными цветами: синими чернилами - если жизнь более-менее нормальная, зелеными - если жизнь хуже некуда. И вот, приходит в Израиль первое письмо из СССР, написанное синими чернилами. В письме говорится: 'Жизнь у нас - лучше некуда. Но иногда ощущается дефицит некоторых товаров, например - не всегда удается достать зеленых чернил...'


  После введения Европейским Союзом новых денег ЕВРО Израиль постановил ввести у себя новые деньги ЕВРЕЙ. Курс обмена 1 ЕВРЕЙ = 2 ЕВРО.


  Из новостей по израильскому радио:
- Израиль сейчас как никогда готов к войне Америки с Ираком...


  В Израиле организована партия "Израиль - наш дом". По мнению многих политологов она должна стать региональным отделением всероссийского движения "Наш дом Россия"


  Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?


  Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку:
- Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
- Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.
- Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти!
- Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать?
- Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно!
- Неугомонный вы какой!
Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.


  Правительство США объявило награду за голову Бен Ладена - 25 000 000$.
Правительство Израиля подумало и добавило к этому 30 серебрянников.


  Умер старый еврей Израиль Моисеевич Кац. Его жена дает телеграмму родственникам в Одессу, но для экономии (сообразно национальному характеру) ее сокращает: 
- Изя ВСЕ.
Через день из Одессы приходит телеграмма с соболезнованием:
- ОЙ


  1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи - бездетная пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в Иерусалиме и поставить свечку. Верить - не верят, но хуже не будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
- А где муж?
- В Израиль уехал.
- А что он там делает?
- Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!


  Израиль. Пришествие Мессии. Все бегут на площадь его встречать и только Рабинович сидит в своем магазине и считает деньги. Рабиновичу кричат - побежали, там Мессия пришел. Рабинович - считает деньги.
Собрались все на площади, Мессия спрашивает, все пршли? ему отвечают - все, только вот Рабинович деньги считает.
Ну, Мессия отправляется к Рабиновичу сам, и говорит, послушай, все уже пришли, только тебя нету, сколько тебя ждать можно.
Рабинович ему в ответ - Кто бы говорил.


  В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
- Ты иврит-то выучил?
- Да.
Только практики нет!


  Идет игра "Кто хочет стать миллионером" (Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/50.
Г. Хорошо.
Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!


  - А почему у них в Израиле так быстро растет население?
- А у них начали обрезанные презервативы выпускать.


  Три дня остается до нового всемирного потопа, предсказанного пророками (а также метеорологами). Сделать уже ну просто ничего невозможно. Перед народом в прямом эфире выступают представители различных конфессий. Далай Лама призывает всех перейти в Буддизм, чтобы обрести здоровье в раю.
Папа Римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через три дня Иисус признает своих. Затем доходит очередь до израильского раввина. Где-то с минуту он молча пристально смотрит в объектив камеры и, наконец, выдает:
- Люди Израиля, люди, избранные Богом! Нам остается всего три дня, чтобы научиться жить под водой.


  1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км... Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами "скадов"... Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах. Один спрашивает другого:
- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить "Аллах акбар"?



  - Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!


  - Что-то ваша страна все больше и больше становится похожей на Израиль...
- Почему ?
- Русских много...


  -Почему во всех странах на дорожных знаках написано "stop",а в Израиле нарисована рука?!-Потому,что в Израиле читают справа на лево!!!


  Во время визита Билла Клинтона в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю, ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы 
из Торы внутри). Клинтон берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
А он отвечает:
"Вы что думаете, что я президент такой великой страны, и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?"


  Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
– Ну, хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль.


  Вопрос: Где больше всего евреев-чернорабочих?
Ответ: В Израиле.


  Еврей спрашивает по дороге в Израиль:
- А у вас там шапочки всем выдают?
- Нет, только партийным...


  - Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.


  Беседуют два еврея:
- - Абрам, ты знаешь, что телефон изобрел американский ученый Александр Грэхэм Белл?
- - Подумаешь, а ты знаешь, что при раскопках древнего Иерусалими не было найдено никаких проводов? Это доказывает, что еще более двух тысяч лет назад в древнем Израиле была беспроволочная связь!


  Навеяно нынешней ситуацией в Израиле...
Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на нем красными цифрами: "10".
Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец, одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у него: "Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом "10"?" Лицо араба озараяется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке волосы, пожимает ей руку и со словами: "Какая ты молодец, я бы совсем забыл..." - щелкает чем-то в кармане.
Цифры на экранчике меняются: "9.....8.....7....."


  Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной?
- Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.


  - Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?
- Это потому, что не все евреи одинаково полезны...


  Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет...


  Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба...
Конечно, если во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты вместе с Моисеем ушли...


  По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.


  - Рабинович, за вами тысяча! 
- Где?


  Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел и обратился ко всем:
- Братья гоим...


  В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются друг другу: 
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
 
- Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
 
- Вот как?
А ведь вы совсем не похожи на еврея!


  - Почему возникла легенда о богатстве евреев? 
- Потому что они всегда за все расплачиваются.


  - Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту? 
- Почему? - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай!
Кушай!"


  Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает. 
- За что?
 
- За то, что Христа нашего распяли!
 
- Но ведь это было 2000 лет назад!
 
- Ну и что? Я только вчера узнал!


  Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"



  На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: 
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
 
- Простите, я не вдова.
- Поспорим?


  Сидят два еврея в сортире: 
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
 
- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...


  - Папа, а мы евреи? 
- Нет.
 
- А скоро будем?..


  Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка. 
- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.


  - Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно!


  Анкета: 
- Вы - еврей?
 
- Нет, я не еврей.
 
- Хорошо, значит вы не еврей?
 
- Я же сказал, что я не еврей.
 
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
 
- Да не еврей я, не еврей!
 
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
 
- Щас как дам в морду!
 
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты.
А ваши родители не евреи?..


  - Ой, вы знаете, у Изи такое горе! 
- Какое горе?
- Он умер.



  В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: "Лучший портной в России", на второй - "Лучший портной в Европе", на третьей - "Лучший портной в мире", а на четвертой - "Лучший портной на этой улице".


  - Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы? 
- Потому что воздух бесплатный...


  - Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше! 
- Ну что ты, Абраша!
Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.


  - Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость. 
- Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.


  - Рабинович, говорят, вы большой интриган? 
- Да, а кто это ценит...


  Абрамович вышел из туалета. Ему говорят: 
- Вы не застегнули ширинку на брюках - виден кончик...
 
- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!


  - Михаил Израилевич, чего вы дрожите? 
- Отечество в опасности!


  - Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль? 
- А что там делать? Мне и здесь плохо!


  - Рабинович, у вас есть часы? 
- Есть.
 
- А почему же вы их не носите?
 
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...


  Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: 
- Здесь живет вдова Гольдберг?
 
- На тебе дулю - он ушел на работу.
 
- На тебе две дули! Ребята, заноси.


  Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением. 
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
 
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
 
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.


  Подходит проводник и спрашивает: 
- Ваши билеты.
 
- Мы их потеряли.
 
- В таком случае у вас будут проблемы.
 
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону.
И он таки говорит, что у нас будут проблемы!


  Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма. 
- Рабинович, что ты там делал?
 
- Сказать честно, я крестился.
 
- И тебе не стыдно?
 
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
 
- Давай. На сто рублей.
 
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
 
- Ну что?
 
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.


  - Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - кошер или треф? 
- Треф.
 
- А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
 
- Сметана-то, конечно, треф... Зато шикца кошер...


  Во двор к Абраму зашел сосед: 
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
 
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!


  Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик: 
- Стой! Кто идет!
 
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!


  Еврей везет в Израиль портрет Ленина. 
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
 
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
 
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
 
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.


  - Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей? 
- Останется еще девять.


  - Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!


  - Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. 
Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
 
- Ты смеялся?
 
- Да.
 
- Ты хочешь смеяться еще больше?
 
- Ну.
- Так то был не я!


  - Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью! 
- Ну и что?
 
- Так ведь она не замужем?
 
- Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?


  - Здесь проживают супруги Гольдберг? 
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
 
- Ага! Значит, они разошлись!


  Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: 
- Хаим, зачем ты это делаешь?
 
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?


  Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск. 
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
 
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
 
- Танк годится - отвечают.
 
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
 
- А как ты танк пригнать сумел?
 
- Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!..


  Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу: 
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.


  Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой: 
- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!


  - Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? 
- Да, выходит, понемножку.


  Еврей у раввина. 
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
 
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
 
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
 
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.


  Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик: 
- Заполните анкету.
 
Читает.
 
- Петрова Инна Исакиевна... Так вы что, еврейка?!
 
- Таки, по-вашему, Исакиевский собор - синагога?!


  - Коган, вы можете купить "Волгу"? 
- Разумеется, но зачем мне столько пароходов?


  - Рабинович, вам сколько лет? 
- Сорок.
 
- А по паспорту пятьдесят!
 
- Так я же десять лет сидел!!
 
- Так что, вы там не жили?!
 
- Чтоб ты так жил!!!



  Еврейский Дед Мороз: 
- Здраааааствуйте, детишки...
Покупайте подарочки!


  Маленький Рабинович спрашивает у бабушки: 
- Бабушка, а я русский или еврей?
 
- А в чем дело, внучек?
 
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?


  Приходит как-то Абрам домой и сокрушается: 
- Сара, ну как же так, ты ведь всегда говорила, что кто рано встает, тому Бог подает. Сегодня я встал так рано, так рано, а какой-то жулик в трамвае обчистил мои карманы.
 
- Ну так что же, значит, он встал еще раньше!


  Рабинович спрашивает у местечкового ребе: 
- Ребе, а можно курить в субботу?
 
- Конечно, нет.
 
- А почему же вы курите?
 
- А потому что я никого не спрашиваю!


  - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... 
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?


  К Абраму на работу прибегает сосед: 
- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
 
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
 
- Мойше, но это же не наш управдом!


  - Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! 
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?


  Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: "Господи, помоги!". Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог: 
- Что надо-то?
 
- Вот, сейчас упаду, помоги!
 
- Еврей?
 
- Ну!
 
- Мацу ешь?
 
- Ем!
 
- В Меня веруешь?
 
- Верую!
 
- Ну, тогда отпусти руки.
 
- Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй!
Есть там кто-нибудь еще?!


  В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? 
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
 
Спрашивают мужика:
 
- А ты что же влез?
 
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...


  Встречаются два еврея: 
- Исаак, почему ты такой грустный?
 
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
 
- Как же это произошло?
 
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.


  В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): 
- Это кто, Сувогов?
 
Генерал (передразнивая):
 
- Да, это Сувогов, Сувогов...
 
- Зачем вы мне подражаете?
Вы бы лучше ему подражали!


  Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". 
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
 
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
 
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да?
Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".


  - Скажите, Рабинович, почему вы все время врете? 
- Я никогда не вру.
 
- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
 
- В Херсон.
 
- Ну вот вы опять врете
 
- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
 
- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон.
Так зачем же вы врете?


  Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину. Раввин подумал и решил: 
- Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.


  "Кресты", еврея запихивают в камеру. Еврей: 
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет...


  - Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви? 
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста!


  Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие: 
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали ! Вы думаете это все ? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все ? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У, бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...


  - Какая разница между евреями и дельфинами? 
- Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.


  - Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! 
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
 
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!


  - Мендель! У тебя есть бедные родственники? 
- Я о таких ничего не знаю.
 
- А богатые?
- А такие обо мне не знают.


  - Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно. 
- Что случилось? - спрашивает она.
 
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.


  На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.


  Еврей едет в одном купе с иностранцем. 
- Скажите, любезный, а куда вы едете?
 
- Я? В Баден-Баден. А вы?
 
- Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся еврей.


  Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: 
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
 
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
 
- Ну вот еще!
Стану я звать раввина в инфекционную больницу!


  Контролер в поезде обращается к еврею: 
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
 
- И часто ваши машинисты так ошибаются?


  В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: 
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
 
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
 
На прощание раввин говорит:
 
- Кланяйтесь своей жене.
 
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
 
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!


  Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре. 
- А зачем так много?
 
- Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
 
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой.
Медсестра:
- Вы чего ждете?
- А кто мне бутыль отдаст?


  Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: 
- Шесть пар рук!
Боже милостивый, вот кто любил поговорить.


  Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. 
- У вас свежая рыба?
 
- Ты что, не видишь, она жива.
 
Абрам говорит:
 
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.


  Идут два еврея, смотрят - столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему Абрам и говорит: "Мойше, давай руку." На что Мойше отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".


  - Изя, откуда фингал? 
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.


  - Ну и что там пишет тетя Соня из Америки? 
- А у них там все, как у нас.
 
- Это как?
 
- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....


  - Сара, что у тебе в медальоне? 
- Волосы моего мужа.
 
- Но он еще жив...
 
- Он таки жив, но волос давно нет.


  Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин отвечает на вопросы журналистов: 
- А что, у всех инопланетян по четыре руки?
 
- Да, у всех нас по четыре руки.
 
- А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?
 
- Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
 
- И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов?
 
- Нет, у наших евреев зубы золотые.


  - Мойша, почем у тебя гробы? 
- По пятнадцать.
 
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!


  Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом. Жене своей объясняет: 
- Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше.
 
Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему:
 
- Что случилось!?
 
- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает...
 
- Так что же они делают!?
- Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!


  - Рабинович, у вас дача... 
- Так разве это плохо?
 
- У вас машина...
 
- Ну разве это плохо?
 
- У вашей жены норковая шуба...
 
- Ну что в этом плохого?
 
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
 
- Ну разве это хорошо?!


  Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день - снова. А на третий царь рассмеялся. Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.


  Еврей приходит к портному (тоже еврею): 
- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!
 
Бог создал мир за неделю!
 
- Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!


  В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта: 
- Что, Арон Моисеевич уволился?
 
- Нет, но он женился.


  - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? 
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
 
- Тогда у вас ровно в восемь.


  На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: 
- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
 
Кац (Кону):
 
- Свинья!
 
Кон (Кацу):
 
- Подлец!
 
Гольдберг:
 
- А, так вы уже друг друга знаете!


  Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: 
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
 
Врач осматривает его и говорит:
 
- Увы, вам уже ничего не поможет.
 
- А пчелиное молочко?
 
- Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!


  Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем: 
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
 
- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.


  - Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину... 
- Э-э , тоже мне лес, всего-то пара деревьев!


  Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: 
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
 
Израильский генерал окликает солдата:
 
- Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?


  Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!


  - Рабинович, одолжите 100 рублей? 
- Хорошо, а у кого?


  Приходит к Абраму Исаак: 
- Абрам, дай немного чаю.
 
- Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
 
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
 
- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.


  На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: 
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
 
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.


  Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.


  Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает: 
- Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа!
Но что они все кишки ему вымотали - это точно!


  Репортер спрашивает у крупного бизнесмена: 
- Как вам удалось составить такое состояние?
 
- Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность.
 
- Как же вы распорядились этим долларом?
 
- Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете".


  - Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! 
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!


  По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: 
- Рабинович, как ваше здоровье?
 
- Не дождетесь!


  Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн". Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".


  Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера. 
- Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
 
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: "Во всем городе нет коньяка "Мартель".
Что делать?"


  Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: 
- Ну, какой сегодня был оборот?
 
- Оборот так себе.
Зато доход колоссальный!


  - Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер. 
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
 
- Говорят, от голода.
 
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
 
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
 
- Так и говорите: умер от гордости.
Еврей не может умереть от голода.


  - Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить? 
- Да, теперь мы учим его молчать.


  Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: 
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
 
- А что такое?
 
- Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
 
- Абрам! А у тебя когда день рождения?
 
- А что такое?
 
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!


  Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать: 
- Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор.
 
- Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.
 
- Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!..


  У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит: 
- А у Рабиновича уже свет погас...
У него тоже были гости.


  Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: 
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
 
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?


  Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. 
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
 
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
 
Командир: Как дела, чего так долго?
 
Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.


  На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.


  - Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? 
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.


  В школе маленького Рабиновича спрашивают: 
- Где работает твой отец?
 
- В проституции.
 
- Что ты такое говоришь?!
 
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"


  Приходит Сара с базара и обращается к Абраму. 
- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
 
- Это что, тому старому лавочнику?
 
- Да нет, я потеряла 3 рубля.
 
- Лучше бы ты дала Маху.


  Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: 
- Что это с тобой?
 
- Таки лекарство принял.
 
- Ну и что?
 
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!


  На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки: 
- У, жидовская морда!


  - Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль? 
- Иудейская война во славу русского оружия.


  - Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок! 
- А евреям за это что-нибудь будет?


  Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты. 
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!


  - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... 
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..



  Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит: 
- Ты бы хоть табличку сменил...
 
Тот, обращаясь к соседу:
 
- Абрам, и он будет учить нас коммерции...


  - Абраша, давай купим шторы в ванную... 
- Сарочка, золотце, ну зачем?
 
- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
 
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться...
Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.


  Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для не евреев!" Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!" Приходит к директору: 
- В вашем магазине твогится безобгазие!
Почему евгеям не пгодают сметану!!!
- А вы ее пгобовали?


  Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. 
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.
 
-???
 
- Да, да, это мое последнее желание.
 
Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь, открывают - менты.
 
- Где здесь зверски замученный еврей?


  Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. 
- Площадь Урицкого!
 
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
 
- Улица Гоголя!
 
- Бывшая Малая Морская.
 
- Проспект 25 октября!
 
- Бывший Невский.
 
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.


  Приходит еврей к раввину: 
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
 
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо."
 
Через год:
 
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
 
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо"
 
Еще через год:
 
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
 
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"


  - Что такое "лицо агрессора"? 
- Это бывшая "жидовская морда".


  - Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? 
- А я не боюсь, я по паспорту русский.
 
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!


  Еврей заполняет анкету. 
- Состоял ли в других партиях?
 
- Нет.
 
- Находился ли на территории, оккупированной врагом?
 
- Нет.
 
- Состоял ли под судом или следствием?
 
- Нет.
 
- Национальность?
 
- Да.


  Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: 
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!


  - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить! 
- Но я по паспорту русский!
 
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!


  - Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!


  Два поляка в одной камере. 
- Из-за евреев сидим!
 
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
 
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!


  Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. 
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...


  - Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты? 
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
 
- Я окончил мехмат.
 
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
 
- Я также окончил физфак.
 
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
 
- Я знаю туркменский язык.
 
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!


  В отделе кадров: 
- Здгавствуйте!
 
- До свиданья!


  Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: 
- Вы нам по профилю не подходите.


  Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу: 
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
 
- Мы их не перевариваем!


  Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки."


  Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. 
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
 
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.


  Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию. 
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!


  Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. 
Они делают шаг из строя и представляются:
 
- Соколов!
 
- Сокол! - говорит генерал.
 
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.


  На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: 
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!



  На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога. 
- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.


  В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых - еврей.


  Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. 
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
 
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:
 
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!


  - Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте? 
- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"


  Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский. 
- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.


  - Что такое чудо-юдо? 
- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.


  - Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"? 
- Нет!
 
- А на "зон"?
 
- Еще чего!
 
- А на "ко"?
 
- Это - пожалуйста.
 
- Коган! Иди сюда!


  - Рабинович, где вы работаете? 
- На железной дороге.
 
- И много там наших?
 
- Двое осталось: я и шлагбаум.


  Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. 
Молотов вызвал Рабиновича:
 
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?
 
- Я патриот!
 
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
 
- Дайте мне визу в Америку!


  Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: 
- Почему?
 
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.


  - Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят? 
- Нет, платят хорошо.
 
- Не устраивает работа?
 
- Вполне устраивает.
 
- Плохо с жильем?
 
- Нет, квартира хорошая.
 
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?


  - Будут ли евреи при коммунизме? 
- Нет, они сумеют выкрутиться.


  - Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро? 
- Открою в Израиле стрелковый тир!


  Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: 
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
 
Вскоре он снова появляется:
 
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
 
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
 
Среди коммунистов ропот.
 
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!


  Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: 
- Что вы мне показываете этот штакетник!
Где мотороллер?!


  Один еврей встречает другого. 
- Хаим, ты где работаешь?
 
- На доменной фабрике.
 
- Чугун выплавляете?
 
- Нет, домино делаем.
 
- А почему ты не на работе?
 
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
 
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
 
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.


  Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".


  - Чем занимается молодой еврей по ночам? 
- Сионизмом.


  Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. 
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...


  Сын спрашивает Рабиновича: 
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
 
- Точно не знаю, но ехать надо.


  Во время шестидневной войны: 
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!


  - Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? 
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!


  В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"


  Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: 
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!


  Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."


  В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.


  Конферансье объявляет: 
- Выступает квартет имени дружбы народов.
Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.


  В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: 
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками!
У них продукция на экспорт!



  Петька встречает Чапаева в Иерусалиме: 
- Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
 
- А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа!
А вот Фурманов до сих пор мучается там!


  В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.


  Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.


  Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".


  Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"


  Два еврея входят в троллейбус. 
- Хаим, ты уже взял билет?
 
- Нет, я еще не получил разрешения.


  На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея. 
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
 
- Ну и как, он едет?



  - Что такое еврей 2000 года? 
- Русский сувенир.


  В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.




  - Что такое "Советиш геймланд"? 
- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.


  Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.



  Телефонный звонок. 
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
 
- Его нет.
 
- Он на работе?
 
- Нет.
 
- В командировке?
 
- Нет.
 
- В отпуску?
 
- Нет.
 
- Я вас правильно понял?
 
- Да!


  Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... 
- Одно слово? Ладно, говори!
- Караул!!!


  Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят. 
- Это ведь собачье! - говорит один.
 
- А вы разве дадите сходить по-человечески?


  По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..." 
- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!


  Стук в дверь: 
- Здесь живет Рабинович?
 
Голос из-за двери:
 
- Разве это жизнь?


  Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: 
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
 
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
 
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
 
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".


  - Как умный еврей разговаривает с глупым? 
- Свысока и из Нью-Йорка.


  В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"


  В компании отказников: 
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
 
- Давайте!
Раечка еще не уехала?


  - Сколько евреев уехало из Прибалтики? 
- 110 процентов.



  - Исаак, чем ты так расстроен? 
- Я на две минуты опоздал на поезд!
 
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!


  - Рабинович, где вы работаете? 
- Нигде.
 
- А что делаешь?
 
- Ничего.
 
- Слушай, это отличное занятие!
 
- А конкуренция какая!


  Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему: 
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?



  Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: 
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
 
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
 
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!


  - Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? 
Варианты:
 
- Кто это вам сказал?
 
- А почему бы и нет?
 
- А почему вы меня об этом спрашиваете?
 
- А вам это для чего?
 
- А вы в этом точно уверены?
 
- А почему это вас интересует?


  - Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ. 
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!
 
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
 
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!


  В сандуновских банях: 
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!


  Рабинович приходит к раввину: 
- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
 
- Да.
 
- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
 
- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
 
- Ага, Понятно!
Ты намазал маслом обратную сторону!


  Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: 
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
 
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.


  Еврей в кафе. 
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
 
- Извините, это ветчина.
 
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?


  Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь. 
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
 
- Но почему же, ребе?
 
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.



  На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: 
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
 
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
 
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.


  В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. 
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
 
- Да? А генералы в армии уже не нужны?


  Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт. 
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
 
- Н-нет.
 
- Кофе-гляссе?
 
- Н-нет.
 
- А может, шарлотку?
 
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно.
Пускай идет прямо в номер.



  Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает: 
- Завещание вы уже составили?
 
- Нет! А что?
 
- Да! Сию минуту вызовите нотариуса.
 
- Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?
 
- Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом,
 
который из-за вас не спит по ночам!


  Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: 
- Ничего не могу поделать.
Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого


  Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец. 
- Еврей, - шепчет Яков своему соседу-поляку.
 
Певца сменяет черноволосая танцовщица.
 
- Точно еврейка, - говорит Яков.
 
Появляется куплетист.
 
- Еще один, - замечает Яков.
 
- О Езус! - не выдерживает поляк.
 
- Тоже еврей!


  Разговор ксендза с евреем: 
- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите...
 
- Но это же правда!


  Ксендз встречается с раввином и говорит: 
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
 
- А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!


  Епископ спрашивает у раввина: 
- Неужели вы никогда не пробовали свинины?
 
- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
 
- Да, был однажды случай в юности...
 
- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?


  Католический священник подтрунивает над раввином: 
- Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
 
- Ну и что дальше?
 
- Я могу стать кардиналом, даже папой!
 
- Ну и что дальше?
 
- Но не могу же я стать господом богом!
 
- А вот одному нашему это удалось!


  На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит: 
- Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!
 
- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.




  - Скажи, милый друг, - спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться? 
- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.


  Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея. 
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию
Бранденбург на имя жены.


  Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей. 
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
 
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
 
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.


  Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. 
- А плавать вы умеете?
 
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?


  Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается: 
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
 
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
 
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
 
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.



  В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену. 
- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один приятель.
 
- Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать Абрама, он заикается.



  В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами: 
- Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты! Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит:
 
- Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!



  Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит: 
- Что, убедил я вас?
 
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!


  Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает: 
- Ты чего не спишь?
 
- Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко!
 
Сара стучит в стенку:
 
- Сосед, Абрам брал у тебя червонец?
 
- Да, брал.
 
- Так вот, он тебе его не отдаст!
 
Поворачивается к Абраму:
 
- Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!


  - Изя, нет сил терпеть, пристрели меня! 
- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
 
- А ты у меня купи!


  Два еврея обсуждают своего ребе. 
- А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он
 
сказал: "Брось костыли и иди!"
 
- И что хромой?
 
- Он упал и разбился.
 
- Так какое же это чудо?
 
- Зато я видел это собственными глазами!


  Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь. 
- Я хочу в рай!
 
- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок...
 
- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!
 
- И когда это было?
- Минут десять назад!


  - Ты идешь на похороны Рабиновича? 
- Почему это я должен идти?
Думаешь, он придет на мои?


  Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон. 
- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер...
 
- А как разговаривать, если обе руки заняты?!


  Экскурсия туристов в раю. Видят - сидит у дороги старая еврейка. 
Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
 
- Вы - самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
 
- Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!



  Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину глобус и говорит: 
- Вот, выберите себе тут что хотите.
 
Через некоторое время Исаак подходит:
 
- Знаете, мне тут ничего не подходит.
У вас нет другого глобуса?


  - Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый? 
- Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!


  Разговаривают два приятеля: 
- Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?


  - Почему еврейки считают проституцию выгодным делом? 
- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...



  По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей. 
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
 
- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!


  Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию. Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: "Изя все!". Из России ответили тоже телеграммой: "Ой".


  Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: 
- А мне английская королева разрешила!
 
- То есть как это?...
 
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"


  Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ. 
- В чем дело, товарищ?
 
- Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.
 
- О! Вы молодец! - говорят ему. - Герой!
 
- Да чего там! - машет рукой тот. - Я и сейчас троих прячу!



  - Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?



  Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. 
Там говорят:
 
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
 
- Нет, - отвечает мальчик.
 
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
 
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.Журналист:
 
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
 
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
 
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
 
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.



  - Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. 
- Вам какого, старшего или младшего?
 
- Старшего...
- Они оба умерли.



  Мирра приходит к врачу: 
- Доктор, у меня половая слабость.
 
- А в чем это выражается?
 
- Понимаете, не могу никому отказать.


  - Ребе, как, собственно, возникает дождь? 
- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
 
- Чем вы можете это доказать?
 
- Ну, ты же видишь: идет дождь!


  Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание. 
- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
 
- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.


  - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? 
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
 
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
 
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
 
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
 
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.


  - Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы? 
- Может быть и должно, но возможно ли?


  Еврей спрашивает у раввина: 
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
 
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
 
- Почему?
 
- Потому, что сейчас у меня их восемь.


  Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек. 
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
 
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?



  В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес его не пускает. 
- Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего компаньона и все с ним обсудить!
 
- Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте молиться!


  К раввину приходит за советом молодой еврей. 
- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
 
- Женись.
 
- Но она же уродина!
 
- Не женись.
 
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
 
- Тогда женись.
 
- Ребе, но она хромая!
 
- Ну, не женись.
 
- Ребе, так какой вы мне дадите совет?
 
После раздумья раввин говорит:
 
- Знаешь что? Крестись.
 
- Зачем?!
 
- Будешь морочить голову попу, а не мне!



  Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. 
Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:
 
- Возьмите себе стул и садитесь.
 
- Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
 
- Ну так возьмите себе два стула...



  Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал: 
- Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!


  Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. 
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
 
- Нет! Поэтому я и плачу.


  У Рабиновича спросили: 
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?
 
- Любовь к деньгам.


  К мультимиллионеру Бродскому приходи молодой еврей. 
- Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
 
- Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение?
 
- Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого.
Так вот, я согласен взять ее за триста!


 - Рабинович, вы должны мне сорок рублей! 
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
 
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году...
 
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!


  Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном. 
- Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять золотых?
 
- Спрятал бы в карман.
 
- Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию.
 
- Хорошо, папа.
 
- А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых?
 
- Отнес бы в полицию.
 
- Вот шлымазл! Надо спрятать в карман!
 
- А разве так поступают порядочные люди?
 
- Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта порядочность!


  Рассказывает хасид: 
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
 
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
 
- Ты же видишь: ребе жив.


  - Я целый год работаю только с убытком! 
- Почему же ты не закрываешь дело?
 
- А на что тогда жить?


  Встречаются два еврея: 
- Как жизнь?
 
- Не спрашивай! Дерьмо!
 
Через год они снова встречаются.
 
- Ну, а теперь как?
 
- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!


  Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом: 
- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера...
А там спальня моего отца...
- А, понимаю, дохристианская эпоха?



  Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является "народной приметой" - придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит: 
- Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!


  Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит: 
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
 
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!


  Прохожий обращается к трехлетнему малышу: 
- Как тебя зовут, малыш?
 
- Абраша...
- Такой маленький, а уже еврей!


  Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов. 
- Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет!
 
Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
 
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!


  Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. 
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
 
- Какого?
 
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!


  Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями: 
- Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа.
 
Маленький Самуил кричит:
 
- Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.



  Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.
- У, жиды! - говорит он угрожающе. - Прищурились!


  Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю. 
- Как думаете, тетя Циля?
 
- Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...


  На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: 
"Прибыл на место.
Пекло страшное".



  У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: 
- Когда придете, стучите ногами.
 
- Почему ногами?
 
- Но вы же не с пустыми руками придете!



  Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".




  - У Абрамовича член, как бешеный конь! 
- Такой быстрый?
 
- Нет, так же ни минуты не стоит!


  Молодая девушка выходит замуж за еврея. Утром у нее спрашивает подруга: 
- Ну как?
 
- Я конечно слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до такой степени обрезать!


  Один человек звонит в отдел кадров института. 
- Вы евреев на работу берете?
 
- Берем!
- А где вы их берете?


  - Хаим, почему тебя не взяли в армию? 
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
 
- Где?
 
- Ну вон там!
 
- Да где? Не вижу...
 
- Да вон!
- А.. Вижу!
- А я - нет.




  - Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке? 
- Да, я играл так в негритянском джазе.
 
- Да? И много там было негров?
 
- Кроме меня и левы - все евреи!



  На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... 
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает...
 
- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.


  18 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери: 
- Кто там?
 
- Открывай, Чека!
 
Он открывает.
 
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота.
 
Выдать немедленно.
 
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!


  Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу: 
- Все возьмите, вещи, деньги, только умаляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!
 
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
 
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.


  Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию: 
- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь!
Нет, это уже еврейские штучки!


  - Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг? 
- Да.
 
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?



  Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. 
- Хаим, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди.



  Ночью Сара жалуется: 
- Абраша, мне плохо...
 
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
 
Она вздыхает опять:
 
- Абраша, мне плохо...
 
- Спи, Сарочка, спи.
 
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
 
- Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!


  Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману: 
"Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган".
 
Телеграфистка советует:
 
- "С уважением" можно вычеркнуть.
 
- Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? - удивился Коган.


  Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин говорит: 
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
 
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
 
- О!
 
- Что "О"?
 
- Так вот где я оставил свои новые галоши!


  В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта: 
- Шломо, попробуй этот суп.
 
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
 
- Попробуй.
 
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
 
- Я тебе говорю: попробуй!
 
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
 
- О! - говорит Фишбейн.



  Идут по кладбищу два еврея. Один говорит: 
- Здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я бы хотел лежать рядом с ним. А вот лежит Сара Кацман, очень уважаемая женщина. Я бы хотел лежать рядом с ней.
 
- А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм...
 
- Она же еще живая!
- О!


  Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: 
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
 
- А я-то тут при чем?
 
- А вы спите на нашей единственной скатерти.


  В суде: 
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
 
Зильберману.
Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...


  В кабинете директора: 
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
 
- А что, нельзя?
 
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.


  - Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу? 
- Роза, как вы живете?
 
- Ой, и не спрашивайте!


  - Слушай, друг, ты мою жену знаешь? 
- Знаю.
 
- Сколько даешь за нее?
 
- Ни копейки.
- Договорились.


  - Семен, как живешь, что нового? 
Семен грустно:
 
- Жена изменяет мне.
 
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?



  - Негодяй, мерзавец, трепач! 
- Кто это?
 
- Да этот жлоб, Поцман!
 
- Что он натворил?
 
- Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!


  - Что, Гриша умер? 
- Да, еще вчера.
 
- То-то я смотрю - он в гробу лежит!


  - Хаим, вы уже устроились? 
- Нет, я еще работаю...


  - Погода паршивая! 
- Это из-за Гольфстрима.
 
- Он еврей?
 
- Нет. Течение.
 
- Масонское?
 
- Океаническое.
 
- Из Израиля?
 
- Нет. Из Америки.
 
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
 
- Да нет. Там сейчас ночь.
 
- А ты откуда все знаешь?
ЕВРЕЙ!!!???


  - Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. 
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?



  - Абрам, говорят, ты женился. Удачно? 
- Нет, окна во двор...




  В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль 
предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день исхода из Египта.



  - Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.



  В чем схожесть и различие Израиля и России? 

И то, и другое государство регулярно наносит удары в секторе газа.
Только Израиль - по террористам, а Россия - по Украине.


  ГАЗПРОМ выразил решительный протест в связи с вводом израильских войск в
сектор Газа.



  Израильского главу спрашивают: 
- Зачем вы стреляете из пушки по воробьям?
 
- Затем, что у нас - только пушки, а у них - только воробьи.


  Почему МИД РФ осуждает обстрелы Израиля "Хезболой"? 
- Эвакуировать россиян из Ливана еще возможно,
 
а если из Израиля, то это полный кошмар.


  "Хизбаллах" принял резолюцию ООН 1559 о своем полном разоружении, и
отстрелял весь свой боезапас по израильской территории.


  На Ближнем Востоке все за мир. Израильтяне - за мир с арабами, арабы -
за мир без израильтян.





   Хизбалла последовала примеру израильтян и начала разбрасывать листовки с
предупреждением об обстреле: "Завтра по Израилю будет выпушено 200
ракет. Во избежании жертв среди мирного населения, жителей просят
покинуть опасную для проживания страну."


  Израиль выдворил российского дипломата, обвиненного в шпионаже. Сегодня
с утра глава Санэпиднадзора Онищенко проверяет качество обрезания в
московских синагогах...


  Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу "Спокойной
ночи малыши".
Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.


  Умные учатся на чужих ошибках, глупые - на своих, а евреи на тех и
других делают деньги!